Koska mulla on ollut totaalisen tylsä ja erittäin aikaansaamaton päivä (en ole edes pukenut päälle)
Päätin kirjoittaa, ja kirjoitan faktoja itsestäni. Järkeviä ja vähän liiankin ei järkeviä.

1.Olen asunut yhteensä ylivuoden Oulussa
2.Mutta murre ei tosiaan tartu!
3.nyt asun kuitenkin Korsossa (jesun kanssa)
4.Tahtoisin toisenlaisen sisustuksen, muttei ole varaa juuri nyt
5.En päässyt mihinkään kouluun minne hain
6. Rakastan baarissa tanssimista
7.Tahtoisin olla kevyempi
8.En osaa nukkua ilman lääkkeitä/alkoholia
9.en ole koskaan ollut lentokoneessa
10.mutta tahdon ylikaiken matkalle
11.olisi ihanaa nukkua pariisissa puiston penkillä
12. rakastan kirpputoreja
13.olen kasvis syöjä
14. ja ajattelin jättää kanamunat ja maidon jälleen pois
15. mutta tulee ikävä fetaa ja muita juustoja
16. joten ehkä joskus annan luvan itselleni niihin
17.olen ollut kahdesti osastolla...
18.ja on ikävä ulfåsa aikoja
19.rakastan sinkkuelämää<3
20omistan 1-4 tuotantokaudet siitä
21.ja ihana kultini lupasi ostaa palkka päivänä 5 osan
22.olen ollut ruotsin ja viron vanhassa kaupungissa
23.ja oli ihanaa kävellä niiden katujapitkin
24.olen asunut "anoppini" luona n.3-4 kuukautta
25.Tahtoisin olla isona kampaaja
26.ja maskeeraaja
27.kirjakin olisi ihana kirjoittaa
28.Olen hyvä piirtämisessä
29.mutta tahtoisin olla parempi
30.rakastan kirjoja
31.ristikotkin ovat ihania
32.tahtoisin rastat tai muuten vain todella pitkät hiukset
33.kyllästyn nopeasti tukkaniväriin
34.ja siksi tahdon koko ajan värjätä
35.luonnostaan olen kuitenkin blondi
36.käyn salilla mm.body pump tunneilla
37.mutta viime aikoina olen ollut laiska eikä helteellä huvita hikoilla enempää
38.inhoan itserakkaita ihmisiä
39.ja inhoan valehtelua
40.tykkään laulaa, mutta vain ollessani yksin (tai humalassa)
41.Minulla on paniikkihäiriö
42.ja minun blogissani suuresti tunnetut syömishäiriö ja masennus
43.mutta tahtoisin olla terve
44.se on vain liiankin vaikeaa
45.kerään leffoja
46.ja meikkeijä
47.ja koruja
48.ja kenkiä
49.ja hattuja ja huiveja yms.
50.rakastan kirjeitä (itse kirjoitettua ja postin kautta tuotuna)
51.Joten olisi kiva saada yllätyksenä kirje
52.jouluna kuuluu olla oman perheen kanssa
53.ja syödä paljon
54.ikävöin joulukinkun syömistä (en ole syönyt about yli 4 vuoteen 8< )
55.mutta se onkin vain oma perjaate kysymykseni.
56.ja joskus himoitsen rasvassa paistettuja kalapuikkoja, mutta niitäkän en koskaan syö
57.Olen ollut rukalla laskettelemassa ja kahdessa muussa paikassa
58.olen ajanut autolla,mönkijällä ja skootterilla
59.Olen harrastanut karatea
60.Ja tanssia monissa eripaikoissa, kokkikerhoa, tyttökerhoa jaaaahh....
61.Itekseni lenkkeilyä, kirjoja, kollaaseja, taiteilua ja sen sellasta
62.Tahdon oppia joogaamaan täysin oikeaoppisesti
63. Myös puhumaan monia kieliä ja soittamaan kitaraa
64. ja lukuisia muita juttuja!
65Olen huono vastaamaan puhelimeen...(siksi usein ihmiset ärsyyntyvät. En vain tykkää pitää äänellisellä jostain syystä puhelinta! tai jos on tosi tukala olo en pysty oikein puhumaan.)
66. minulla ja äidillä on ihanat väliy<3
67. Ja voin kertoa äidille kaiken. (lukuun ottamatta pikkujuttuja kuten huonoja veriarvoja, koska en tahdo saada äitiä huolestumaan)
68. Olen koukussa kahviin ah rakastan kahvia, kaikenlaisia kahveja ja kahvin makuisia juttuja
69. Inhoan ostaa irtokarkkeja alle 5 eurolla
70. Kokkaus on hauskaa
80. On ihanaa katsella valokuvia, kun on ollut pieni(mummulla on kaapit tupaten täynnä=) )
81.Tykkään tehdä hulluja asioita kuten ekstempore valvoa koko yön jne.
82.kello 4.30 enkä saa nukuttua ja tekisi mieli mennä lenkille, aamuyö on kaunis.
83.Olin pienenä ERITTÄIN NIRSO
84.Sims 3 on hyvä peli
85.Leikin pienenä vain yhden kaverin kanssa barbeilla, koska muut eivät "osanneet" leikkiä oikein
86.Olen käynyt rippikoulun ja lähinnä siksi, että tahdon kummiksi
87. mutta inhoan kirkkoja. En tiedä miksi... en vain pidä, ahdistavaa ja plaargh
88.Olen seurustellut n. 1 v + 10 kk
89.Olen hyvin itsepäinen
90. ja erittäin äkkipikainen
91. enkä ylensä osaa olla pitkävihainen
92.mutta hermostun helposti tyhmistäkin asioista
93.en tiedä pystyisinkö tekemään aborttia jos tulisin vahingossa raskaaksi
94.mutta eihän minulla ole ollut ylivuoteen menkkojakaan (lukuun ottamatta paria kuukautta e-pillereiden kanssa, kun oli putkeen tuon ajan ja siiten lopetin pillerit.)
95.pelkään aivan liian paljon lihomista
96.Minulla on lävistyksiä melkoisen paljonkin ja tahdon vielä paljon lisää
97.Ja tatuoinninkin tahtoisin
98.Nukuin tässä välissä kirjoitin lisää. Nyt väsyttäääääää
99.Marjassa on ihanaa käydä, varsinkin mummun kanssa
100.en tunne isääni kovinkaan hyvin
101.enkä tule ylensä toimeen isäpuoleni kanssa
102.katsoin 6-vuotiaana pornoa ekan kerran kaverini kanssa
103.ja kokeilin miltä kortsu tuntuu: DDDDD
104.ärsyttää suunnattomasti jos joku haukkuu ketä tahansa ihmistä huoraksi (edes vitsillä)
105. ei olisi kamalaa olla ammatiltaan strippari/eroottinen tanssija
106.Menetin neitsyyteni "anoppini" auton takapenkillä
107.kaiken lisäksi vanhempieni parkkipaikalla ja aamuyöllä
108.tahdon joskus tehdä hyväntekeväisyys työtä pitämällä yksinäisille vanhuksille seuraa
109.Lasten hoito on hauskaa
110.ja rakastan pikkusiskojani ylikaiken
111.Jesulta kysyin faktaa ja sanoi "sä oot pieni"
112.pelkään menettämistä ylikaiken
113.niin myös äitini kuolevan tai isovanhempien
114.ja pelkään KAIKKIA HYÖNTEISIÄ
115.ja olen erittäin eläinrakas
116.mutta hevosista en ole koskaan pitänyt
117.olin ala-asteella nero matikassa
118.mutta päästö todistuksessa numero olikin 5...
119.Olen ollut reilun 2 viikkoa kymppiluokalla, mutta lopetin koska se ei ollut kiinnostavaa vaan tylsää ja vanhojen asioiden turhaa toistamista
120.minulla oli pienenä maitolaktoosi-intorelanssi
121.telttailu on hauskaa
122.ja mökkeily
123.ajattelen liian usein aivan liikaa
124.Ilmais näytteet ovat pakkomielteeni

Jatkan myöhemmin, koska nyt on muuta puuha. (facebook) no pitäisi siivota
,viedä pullot ja käydä kirjastossa tulostamassa tiliotteet...
Ja myöhemmin menen ystävän kanssa piknikille<3

Mitä järkeä on olemassa ololla, kun ei osaa olla edes puoltapäivää onnellinen?
Mitä järkeä on kamppailla sairauden kanssa, kun voi luovuttaa ja lentää merenpohjalle
sairauden kanssa?
Onko siinäkään järkeä, että nousee aamulla ylös sängystä, kun voisi vain nukkua ja luulla olevansa
onnellinen. ei missään ole mitään järkeä.

Paha paha päivä, ja kamala ahdistus.

plaah

Tahtoisin vielä kertoa, että päiväni on ollut kamala.

Ahdistaa..

Eilen vain nukuin ja olin uninen.

Pelottaa, että rakas tyttöni Mirka on vihainen koska en ole vastannut.

Eilen en nukkumisen takia vastannut, tänään en koska olo oli niin

tukala etten olisi kyennyt puhumaan.

Edes rakkaalle en voi puhua pahan olon tullessa.

Puran Jesperiin tahtomattani pahan olon olemalla kamala.

Huudan ja suutun, käsken olemaan koskematta minuun.

Pelottaa, että hän kyllästyy minuun.

Pelkään ystävien kyllästyvään minuun ja vaikeuteeni purkaa tunteita oikealla

tavalla.

Olisipa minulla nyt joku luonani. Halaisi eikä lähtisi koskaan pois.

kaverit hei, mä oon tosi pahoillani

oon vaa väsyny, enkä pysy jaloillani

pienityttö seisoo keskel helvetin liekkei

uuvuksissa koittaa saada ittensä pois sielt

koittanu pitkää hymyillä, vaik vaa sattuu

koittanu seistä vahvan, vaik kaikki kaatuu

ajauduin kaiken pahuuden keskukseen

tää kaikki sit johtikin mut masennukseen

oon voimaton, oon heikko, en jaksa enää

mikään ei kiinnosta, mikää ei saa hymyilemää

tää sattuu, eikä valoa näy missää

oon kahlittu, köydet käsissäni kiristää

en pysty livistää, oon vankina mun mieles

en tajuu vieläkää miks heititte mut tielt veks?

en syytä teitä, mutta mä oon nyt hajalla

miettikää ees vähä, mutta en sano pahalla

liekki sammuu, kun siihen puhaltaa

savu nousee, lopulta katoaa

meidän matka oli lyhyt, kesti vain hetki

että se päätty, sydämeen jäi polttomerkki

ootte mun sydämes, ja rakastan teitä

nyt on vaan aika lähtee kulkee omii teitä

koitin olla vahva, ja auttaa aina toisii

silti joku halus valheiden verkkoo solmii

oon pahoillani, ja toivon että säkin oot

se on sama mitä teen, jään aina varjoon

elän pimeydes, ja ehkä tää on mulle parasta

en voi palata, en haluu maailmaan katalaan

oon voimaton, oon heikko, en jaksa enää

anna käsi, anna voimaa, anna usko elämään

tää sattuu, eikä apua näy missään

sorrun taas juomaa, se hetkeks mua piristää

lasiani kilistän, ja haluun sanoo pari sanaa

vuodatan kyyneleet, en tiedä mistä alottaa

oon pettyny, tää ei ollut mitää leikkii

ootko nyt tyytyväinen, rest in peace polttomerkki

 

 

ei mitään järkeä missään

Viime yö oli einiin mukava jälleen.

En vain pystynyt nukkumaan, ehkä sain tunnin yhteensä koko

yön aikana nukuttua.

Nukahdin ja heti heräsin uudelleen.

Sellainen on olokin ollut koko päivän, että unta en ole saanut tarpeeksi.

Rintaa on jälleen jatkuvasti pistänyt.

Pääkin on edelleen puutunut enkä saanut aikaiseksi edes lääkärille soittoa.

Olen vain katsonut tänään sinkkuelämää ja plaah, ollut epäonnistuja.

Rasittaa sekin ettei ole koskaan rahaa...

Istun vain kotona ja mietin miksen osaa säästää koskaan.

Aina loppu kuukauden olen köyhänä kotosalla.

Torstaina on mäkkäriin työhaastattelu.

Toisaalta se olisi parempi, kuin kampaamon työhaastattelu.

Vaikka kampaamo olisi se ala minne pyrinkin tulevaisuudessa, mutta sieltä

saisin paljon vähemmän rahaa, koska ne tulisivat vain kelalta.

Mäkkäristä saisin ihan aitoa tuntipalkkaa,ilta lisät ja vielä yölisät jos ottaisin

yövuoroja.

En tiedä kumpi olisi järkevämpi.

Ajatella rahaa ja omillaan pärjäämistä alalla joka ei niinkään kiinnosta

vai ala joka kiinnostaa ja ikuinen rahapula..

Kuulin eilen äidiltä, että hän menee keskiviikkona lääkärille...

Syynä se mitä aina pelkään.

Pelkään menettäväni äidin.

Äidillä on luultavasti kasvain, eikä tiedetä vielä onko se hyvä vai pahalaatuinen.

Ja minä olen murtunut.

Ilman äitiä ei ole minua, olemme liian läheisiä elääksemme oikeasti erillämme.

Olen ehkä säälittävä "aikuinen" mutta en osaa irroittaa otettani hänestä.

Tahdon vain kotiin äidin syliin suojaan kaikelta pahalta.

Jos äidillä olisi paha kasvain minä vannon, että ottaisin heti lipun Ouluun enkä

enään ikinä koskaan jättäisi perhettäni!

siskot<3

 

 

Vielä yksi asia...Paino asiat jälleen ja edelleen pyörivät mielessäni lakkaamatta.

En voi olla katsomatta itseäni peilistä ja kauhistella.

Miksi? Miksi? Miksi olen näin valtava?..

Tiedän sen olevan omaa syytäni, olen vain ahne pieni nuorinainen.

Ruokarakas ja oksettava.

Päätin, että huomenna aloitan oikean dietin sanoi kuka tahansa mitä.

Laihdun ja laihdun itseäni varten, sitä varten jotta olisin arvokkaampi ihmisenä.

Pystyisin hyväksymään itseni ja tuntemaan onnellisuutta.

Voiko mieli olla enää sumeampi?

Ahdistaa ja ahdistaa.

Hyvä keino siihen on alkoholi, ja ahdistuksen estämisenä ainakin 10 kilon painon pudotus.

Olen tyhmä.

Miksi antaa periksi?

Siksi, että toivoo olon parantuvan pudottamalla painoa.

weekend

pihlan kanssa meille kotona, lauantai ilta<3

 

 

 

Perjantaina menin aamulla tikkurilaan, Pekan kanssa kahville.

Jostain syystä päädyttiin yhden aikaan päivällä kirjaston nurmikolle

siideri kassin kera.

Oli kivaa nähdä pitkästä aikaa, kun se on jäänyt hieman vähäiseksi

jesperin intin loputtua.

Ehkä aika parantaa pian haavat eikä Jesper ärsyynny...

vaikka huomaankin hänestä jo ettei enään ole samaa reaktiota, kuin aiemmin.

Olin Jesperin kanssa koko loppu illan ja huumasin itseni alkoholilla vielä illemmallakin.

Lauantaina väsytti ja väsytti, kunnes Pihla ja Pyry tuli meille.

Kaljojen ja karkkien kanssa.

Meillä oli jälleen hauskaa yhdessä, puhuimme henkeviä ja pullistelimme mahoja ja leikimmi

,että odotamme vauvoja..: D

yöllä, kun he lähtivät hyppäsimme autoon ja menimme Jesperin kanssa Ellulle Matariin.

Ellu on ihana<3

Joimme kaljaa, martinit ja autotallista "löydettyä" viinaa...

Aamuyöstä nukahdin tai sammuin en tiedä.

Tänään nukuin vain melkein 4 tunnin päiväunet ja olen koomannut yökkärissä.

Löysin kaapinpohjalta viimekesäiset vaaleanpunaiset sairaalahousut

ja nytten olo on mukava, oikeasti ihana.

Olen suihkun raikas ja pidän lempi yöhousujani<3

Kulta on kotona enkä jaksa nyt murehtia turhista asioista kuten painostani.

Harmittaa vain, kun ellu lähtee huomenna mökille emmekä näe kolmeen päivään.

Olemme tunteneet vain kesän, mutta silti jokainen hetki on ainutlaatuinen.

Ehkä me olemme vain niin samanlaisia.

Reilu viikkositten olin hänen luonaan yökylässä ja nukuimme taivas alla takapihalla.:))

Helteet jatkuvat edelleen, mutta minä jo pelkään kesän loppuvan.
Pian on taas syksy, kaunein vuoden aika mutta vain hetkisen kaunis.
Niin pienen hetken, etten tuskin edes ehdi sitä ihailemaan.
 Ja niin pian on jälleen liian kylmä, pimeää ja masentavaa.
Enkä suinkaan väitä, että kesä minut onnelliseksi tekisi.
Mutta kyllä pienen eron aina huomaa mielialoissa, kun on valoisaa ja vihreää.
 Talvisin oloni on aina kurjempi, ainakin muistan niin viimeisiltä vuosiltani.

Kotona on mennyt Jesperin kanssa sujuvasti.
 Emme ole onneksi kovinkaan usein "riidelleet" jos sitä nyt
riitelyksi voi kutsua, kun minä raivoan turhasta..
 Huomenna hänellä alkaa työt ja niin minä olen yksin kotona.
Olen iloinen hänen puolestaan, ja tiedän sen tekevän suhteellemme hyvää ettemme ole
jatkuvasti yhdessä kotona.
Minulle jää enemmän aikaa itselleni.

Paino asiat ovat jälleen lakkaamatta pyörineet mielessäni.
Jokainen kerta, kun näen kuvajaiseni peilistä tai mistä tahansa pinnasta
oloni on hirveä.
Tuntuu helvetin turhamaiselt roikkua tässä samassa turhamaisuudessa.

miss you

Tänään koitti päivä jolloin jäin yksin seisomaan asemalle.

Juna lähti liikkelle ja vilkutin rakkaalle siskolleni vaikkei hän edes nähnyt.

Samaan aikaan, kun siskon selkä kääntyi minä itkin.

En vain olisi tahtonut häntä päästä pois luotani.

Miksi kaikki ihmiset pysyvät niin pienen hetken vierelläni?

Aina minun on pysyttävä vahvana, vaikka olisin aina yksin.

En moneen tuntiin kyennyt tulemaan kotiin.

En tahtonut nähdä tyhjää asuntoa.

Kaikki nämä päivät, kun onnellisen siskoni heleä nauru, kaunis hymy ja todellisuus

oli täyttänyt näitä tyhjiä seiniä.

Nyt, kun hän on poissa olen paikalla vain minä.

Epätodellinen ja surkeamielinen tyttö.

Kumpa voisin päästä takaisin eiliseen.

Viikonlopun vietimme tuskafestivaalien ulkopuolella.

Sisko viihtyi minun ja ystävieni seurassa.

Siitä huolimatta, että nautimme alkoholia, sillä niin teki hänkin.

Oli luultavasti väärin antaan hänellekkin.

En silti kadu sitä sillä meillä oli hauskaa.

Olimme yhdessä ja yhdessä onnellisia.

Kirjoitan siitä viimeistään huomenna lisään, kun kohta kaverini tulee käymään.

p.s.Rakastan sinua mirakulta